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平等对话让孩子当自己的主人

时间:2009-11-16 11:59来源:未知 编辑:admin 点击:
  

倡导平等对话原则

 

       大多数人接受的教子智慧是:两个家长面对孩子,一个唱红脸,一个唱白脸;一个要严格甚至严厉,让孩子有些纪律和规矩,一个则温存体贴,给孩子足够的感情满足和安全感。家长不管有什么角色分工,彼此之间不能当着孩子的面有冲突,必须高度一致,这样才能给孩子传达始终如一的信息。如果家长彼此之间都不统一,孩子就管不了了。

 

       大家虽然并不完全反对这样的做法,但在教育孩子中却引入了“常青藤原则”,这种原则讲究讨论。讨论的前提则是大家意见未必一致,而且没有谁是绝对权威。老师可能是错的,学生如果真认为老师错了,就应该挑战。

 

       在一些大原则问题上,家长确实必须在孩子面前保持一致,明确地、不容置疑地告诉他一些基本的是非。但是,在一些具体问题上,家长不可能完全一致,也很难在孩子面前掩盖这种不一致。夫妻争持当然要避开孩子。但有时候避不开怎么办呢?

 

家庭风波:女儿当法官

 

       大家家就出过这样一件事。大家的争持,起源于我教妻子开车。大家夫妻都是中年学开车,肯定比一般人慢得多,心里的挫折感也更大。我看着她驾驶,发出指令,她有疑义,不太愿意听,我就火了。她则觉得我口气太粗。结果两人吵起来。这时,女儿突然哭起来,大家两人才醒过来,知道孩子因为大家的争持受到了惊吓。

 

       孩子情绪已经变得很坏,大家干脆让她参加争论,只不过是平心静气,不再吵架而已。大家尽可能以最温和的口气,向她陈述自己的理由,然后让她判断是非。于是,一个小家庭会议,孩子成了小法官,大家夫妻两人向她反复申明自己的理由。女儿听完大家的陈述,认为双方都有一定的道理,也都有一定的错误。她把对在哪里、错在哪里,也大致都一一指出。大家俩也都很虚心听了她的意见,彼此道了歉,而且都特别感谢女儿,说这次多亏了她为爸爸妈妈化解冲突。女儿一下子心情就好起来,安然入睡。

避免父母的“信仰危机”

 

       把孩子请进来,判断大人之间的是非,并在必要时帮助她做出判断,最后听从她的意见,孩子一下子就感受到了自己的力量,觉得家长听从她的意见、能够被她说服,事情完全在自己的控制之中,一下子就有了安全感。

 

       同时,大家也鼓励和培养她改造世界的能力和信心,让她切切实实地感到她是多么重要,她能够改变人与人之间的关系,能够创造一个更美好的家庭。她没有被动地听家长说明、说教,而是主动地进行评判、说服,最后取得了立竿见影的效果。这番经历将使她觉得自己不仅不是无助的,而且具有驾驭世界的能力,并由此逐渐发展出自己的责任感。

 

       平等的对话式教育,不仅鼓励孩子提出疑问,而且帮助他们寻求解决问题的路径,培养他们以理性的、讨论的方式解决不同意见的习惯。不过,独断的家长,不愿意花时间和精力向孩子说明这些价值和规范背后的道理,只是简单地让孩子接受,自以为孩子长大后自己就会理解。可惜,这些家长忘记了,帮助孩子理解自己所信奉的价值和规范,是当家长的基本职责。

 

       当你逃避这种责任时,孩子就可能反叛。比如,你在孩子小时候呵斥孩子,吓得孩子按你的意志行事,短期内似乎省了不少事。但是,孩子长大一点后,有重要的事情就不会找你商量,甚至隐瞒、反叛,惹出许多让你头疼的事情。

 

       父母应该意识到,自己本身就有许多缺陷,视野很受经验和学识的限制,常常犯错误。给孩子的指令,也不可能永远正确。如果你一味地要在孩子心中把自己塑造成永远正确的英雄或权威,那么一旦孩子长大,发现你犯的许多错误后,就会有幻灭感,产生对父母的“信仰危机”。

 

       其实孩子和大人一样,当他自己参与了决策过程时,即使决策的结果不完全符合自己的心愿,也觉得自己有责任合作。

 

       教育孩子,最重要的目标是将他培养成和所有人都平等的、能够为自己负责的成人。如果你习惯了以不平等的方式教育孩子,那么孩子就永远会处于不平等的位置上,不可能为将来与人平等的相处、生活作好准备。“常青藤原则”不是教孩子服从,而是教他如何成为自己的、世界的主人。

(责任编辑:微机组)
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